作者:YMI X Amy Domingo (@amy_domingo)
翻译:Verena Chi,台湾
有声播读:悦悦,温哥华

 

作品描述

试着想象一下没有冲突、分歧和互相伤害的生活。就算有不愉快的情况出现了,我们也可以开心地握手言和,尊重彼此不同的观点。 这样的生活将会是多么幸福与和谐!

然而很不幸,我们都是罪人,活在破碎、充满罪的世界里。冲突总是存在,并且确实地发生在我们每天的生活里。

尽管冲突让人感到很不舒服,但只要我们使用圣经教导的健康方式去处理,它就可以帮助我们成熟并成长,使我们越来越有基督的样式。

因此,当我们在面对冷淡的响应或是对方做出具有攻击性的被动回复时,该如何不以同样的方式回应呢?

虽然很难,我们还是应该尽力以爱来回应,不轻易发怒且不计算人的恶(哥林多前书13章5节)。圣经也提醒我们要存怜悯、恩慈、谦虚、温柔、忍耐的心,总要彼此包容,彼此饶恕(歌罗西书3章13节)。

如果再有冲突发生,我们有以下行事指南供大家参考:

有时候避开那些伤害我们的人,远比面对他们来的容易。于是我们远离对方,私下酝酿情绪。

当然我们可以用时间来修复伤口,但未被解决的愤怒或不饶恕可能会吞噬我们,最终让关系变得无法挽回。

不论我们在事件中担任哪个角色,圣经都教导我们饶恕是解决冲突的最佳方式。

要原谅伤害我们的人是一件困难(甚至不公平)的事,但是正如上帝在基督里饶恕了我们一样,我们也要彼此饶恕(以弗所书4章32节)。如果我们伤害了别人,也要寻求对方的原谅(马太福音5章23-24节)。

对方对我们造成的伤害非常深。每当回顾事件时,愤怒和悲伤就会在内心浮现。他们现在居然还敢来找我们谈话!就让他们吃闭门羹,这样他们就知道自己错了

拒绝对方,或是给予冷淡的响应,或许可以带来掌控的感觉及幻想,但无法释放我们心中真正的愤怒,也无法给对方解释或道歉的机会。

如果在发生冲突的情况下要与对方交谈很困难,我们可以礼貌性地告知对方自己目前还无法面对。但请向他们保证,一旦等你准备好,你愿意拨空谈论。

毕竟圣经告诉我们回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气(箴言15章1节)。所以,在寻求和解之前,稍微冷静一下情绪是较为明智的做法。

有时候我们和对方的交谈不但没有解决冲突,反而产生更多小小的爆发。因为大部分的人都坚持以自己的方式做事,不愿意理解对方的观点。

在冲突过程中过度阐述自己的想法和方式不但是个坏主意,也容易否定对方,好像他们所说的不值得我们参考。

为了避免这样的状况反复发生,我们可以反思自己坚持己见的原因和理由,是否是骄傲在作祟?罗马书12章16节说道“要彼此同心.不要志气高大、倒要俯就卑微的人。〔人或作事〕不要自以为聪明。我们可以求上帝除去我们的骄傲,赐下祂的恩典帮助我们带着谦卑的心处理问题。

我们可能不小心越线,得罪了亲密的朋友或同事。 我们都希望对方能够把这件事视为玩笑,轻轻带过,但他们却为此批评了我们。因着自我防卫,我们会生气地认为:“这只是个玩笑,根本没必要因此而生气。”

尽管在内心已经知道自己错了,我们还是会编造一堆借口和理由来维持颜面,反过来指责对方小题大做。

认错是件不容易的事,但是箴言28章13节鼓励我们要承认离弃罪过,必蒙上帝的怜恤。在这种情况下,认错就是站在对方的角度去考虑,去了解他们的感受并道歉。

“真不敢相信对方居然这样说我们?!他们怎么可以这么无理控诉我们一堆!”为了让对方感受一下同样的滋味,我们决定严厉抨击,仔细推敲每一个字句,以牙还牙。

在这样的情况下,我们的血肉之躯或许能短暂感受良好,但我们释放出的恶意可能会引起更激烈的争论或进一步毒害一段关系。

箴言18章21节告诉我们“生死在舌头的权下、喜爱他的、必吃他所结的果子。”虽然在怒火中烧时我们很想说出具有攻击性的话语,但是我们可以祈求上帝引导我们的舌头,即使在生气的时候也说出满有恩赐,不带恶意的话语。

天啊!有人对我们做了最不公平、不合理的事情。真是令人震惊、气愤和感到背叛……我们现在真的很想告诉别人我们究竟经历了什么。

虽然封闭自己的情绪不是件好事,而且发泄出来有时确实有助于清理混乱的思维,但请注意每个从你嘴里说出来的话语——我们都不想为怒气中所说的话后悔及遗憾。

箴言十九章二十节鼓励我们寻求智慧的劝教和训诲。所以让我们在情绪和缓、冷静过后,和一群值得信赖的亲密友人们分享状况。这使我们能够安全地向信任的人告知整个事件,同时也保护另一方的声誉。

因为大吵一架,我们彼此为了占上风,挖出了对方过往的错误来争辩。“你还记得上一次你这样做吗?”我们彼此气急败坏地说……

互相重伤跟攻击,尤其是提起对方过去的错误时,会使人产生优越感(其实只有一点点)。但大多数时候,我们都会后悔当下所说的话。到那时为时已晚,说出的话已无法收回。

我们必须记住爱是不计算人的恶(哥林多前书13章5节),而舌头就是火……能污秽全身……(雅各书3章6节)。与其挖对方疮疤,我们可以试着制伏我们的舌头(雅各书3章8节)并选择用恩典来调和我们的言语(歌罗西书4章6节)。

“亲爱的某人,我真的不敢相信你会说出这样的话。”当我们生气时,我们会在社交媒体上发布愤怒的讯息,以便羞辱冒犯我们的人。不仅如此,同时我们也在等待同情的响应涌入……

噢!甜蜜的复仇啊!我们的血肉在这时因宣扬对方的丑事而暂时感到被抚慰,殊不知已在这段关系里造成无法修复的伤害及破裂。

哥林多前书13章5节提醒我们,爱是不做害羞的事,不求自己的益处。与其在公开的社交媒体上羞辱对方,何不透过日记把心情写下来?或是假装写一封信给对方,在情绪过后把信撕掉?

对方无情的话语伤害了我们,但是我们不告诉对方,而是采取被动式的进攻战术。当被问及我们的感受时,我们就说“你应该知道我什么感受。”

我们都会觉得对方应该知道我们的感受,毕竟他们就是伤害、羞辱我们的人!但其实大多数人无法读懂我们的心思,而且含糊的响应或玩心理游戏容易导致更多的误解或对他人的不满。

箴言24章26节说道“应对正直的,犹如与人亲嘴。”因此,最好是以诚实的态度(加上机智的方式)告诉对方他们是如何伤害我们,而不是希望他们能读取我们的心思、弄懂我们的想法。

当然,要如何解决冲突,读起来容易,做起来难。

但最棒的是,我们不需要倚靠自己的力量。只要我们向上帝求,上帝会赐下祂的智慧(雅各书1章5节)帮助我们面对及处理问题。当我们受伤的时候,也可以寻求主的安慰及医治。我们也能求上帝提醒我们冲突永远不只是自己和他人的对立,而是一个可以共同面对、努力解决问题的机会,而使我们彼此的关系更坚固。

下次当你发现自己面对冲突时,不要本能地做出反应,而是考虑如何以敬虔的方式应对这些棘手的情况!

 

*此文章由雅米事工原创,如需转载,请注明出自“雅米——听见年轻基督徒的声音!www.ya-mi.org”

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