女人，要多少证据，才敢相信自己的确被爱？

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作者：Jessie   

有声播读：穆如清风

 

“我要你现在就告诉我，你想不想？”眼前的他表情变得复杂和沮丧，“你为什么会怀疑呢？”最终他对我说出我满意的答案。我终于罢休，不再逼问他那些问题。

你想不想这么做？其实，我内心深处真正要问的是：你还爱不爱我？身为女人，我和大多数女人一样，渴望被爱，渴望一直被爱，渴望被无条件地爱。所以在被爱这件事上，我总免不了要拼命“收集证据”，我会一遍又一遍地提问一些在对方看来是理所应当的问题，从而得到肯定的答复；或者观察和揣摩对方的言行举止，来给我的“被爱”补充说明。

再或者，我会努力讨好对方，希望对方因为我的好行为而爱我。我很矛盾，我似乎是在寻找对方爱我的证据，但我同时也在寻找对方不爱我的证据。我似乎有了一个预设：他不会爱我的，他不会接纳我的。事实上，不管是哪一个证据，都永远不足！

 

 

自卑和自大在我体内形成一座名叫“自我”的偶像，我的灵魂知道自己不配被爱，但我同时又想要证明我值得被爱。于是开始抓住我以为我拥有的：我的性格、外貌、财富、年龄……我以为我是因为拥有这些所以才值得被爱，所以我不能失去这些东西。这座雕像开始形成一个黑洞，把所有的证据都否定了、吞噬了，又释放出苦毒来消损自己和别人的爱。

这和信仰竟然非常相似！人总想要透过自己行为来赚取上帝的饶恕，罪使我们无法相信上帝竟然会无条件爱我们，这怎么可能？我们以为上帝接纳我们是因为我们相信祂，星期天去教会敬拜祂、愿意成为基督徒，洗礼归入主名下，向祂祷告……是因为我们做了这些，所以上帝接纳我们。然而事实是，上帝是因为救主耶稣基督的缘故接纳我们，祂并不因为我们的任何行为，而单单是因为耶稣基督在十字架上的牺牲。

 

 

所以我们对上帝的回应，就是不凭着眼见，而凭着信心（哥林多后书5章7节）。圣经上说：“信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。”（希伯来书11章1节）这份相信本身，就是我们被上帝接纳的证据，因为这份信心正是上帝所赐，并不是我们自己有的。人总想要用行为来赚取上帝的接纳，就像我总是想要讨好，并且以行为来赚取别人对我的爱。我拼命寻找别人因为我的好行为而爱我的证据，其实本质上是不相信。证据已经足够，只是在于相信或者不相信。

相信实在是一件艰难的事，因为它要求我们把自己交出去，跳那信心的一跃。但是我们不是看见了才相信，而是相信了就会看见。否则就算我们看见了证据，我们还是不信，就像法利赛人，“祂虽然在他们面前行了许多神迹，他们还是不信祂。”（约翰福音12章37节）当我们仔细思考这节经文：“耶稣因为他们不信，就在那里不多行异能了。”（马太福音13章58节）我们也会明白，上帝总让我们在相信之后才更加看见祂的作为和大能。

 

 

在信仰上，我们会寻找“得救确据”，在一段关系中，我们也免不了会收集各种“被爱的证据”，这并没有错，因为爱我们的对象也会愿意给我们提供证据。但对我们自己，关键的还是不凭着眼见，凭着信心，并且这份信心的对象是基督。否则我们见到了再多的证据，听了再多肯定的话语，我们总无法满足。我们是不配被爱的，但是感谢耶稣基督！祂成为我们能够去相信的根基。因为只有祂能无条件地爱我们，也只有祂能全然满足我们被爱的渴望。

你相信吗？ 

 

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我不需要再拼尽全力去追求“完美”

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作者：寄居的奔跑小羊      有声播读：洋澜

 

我从小都是个不怎么自信的女孩。外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成绩也一般般。许是因为普通、许是因为一般，对于“不普通”、“不一般”甚至“完美”的渴望便在我心里发芽，渐渐滋生出骄傲，慢慢生长成对他人关注和爱的极度渴求。

如同一枚硬币的正反两面，看得见的正面是“自卑”，看不见的背面则是“骄傲”。

受拘于自己的“普通”无法跳脱，处在高中时期的我便开始在属世道路上谋求自己所认为的“完美”。

成绩普通的我，花钱进入了当地一所重点高中。我一面努力刻苦学习，执着抱希望于通过自身的奋起直追、挑灯夜战，有朝一日可以黑马突围，获得万众掌声；

一面致力于在男孩子的情书和表白中周旋，孜孜不倦认真评析，从追求者中挑选出成绩最优秀、长相最帅气、老师最喜欢的重点班男生，期盼站在他身边时，他“完美”和“优秀”的光彩可以映射到我身上，从而弥补我自身的不完美和普通。

时间一晃，大学毕业的我顺利进入职场。我坚定持守着二十多年来早已融入血液的“完美主义”立场：本科毕业，令人羡慕的稳定工作。对于感情也一如既往，我不断追求“完美”，以至于早已深陷情欲的网罗——不断比较、更换男友。

我在一次又一次的感情中挣扎、受伤，自认为看透了人心的易变、承诺的脆弱；学会了各种识人、相亲的套路和知识，然而内心却依然脆弱、仍旧空虚。二十多年来，我拼尽全力已然成为了老师眼中的好学生、长辈口中的听话孩子、领导心中的敬业员工。

然而，当夜深人静扒开这一切的外表，只有我自己知道，我还是那个我，那个“普通”而又不甘“普通”，拼了命追求“完美”，渴望得到别人的认可和爱的我。

我的心仍旧无法满足，我隐隐觉察到我心的中间有一个很大很深的“洞”，任凭我拼尽全力，拿任何东西却也无法填满。

某一年的冬天，我再次结束了一段维持2个月不到的感情。

消极和落寞的情绪在一个夜晚一股脑涌上心头，一时间无从派遣，豆大的泪水划过脸颊。

我俯伏在地，哭得无力起身。我哭得悲痛无力，感觉到自己是如此的弱小、卑微和无助。

我渴望被关注，我需要被保护、呵护，我努力所做的一切都只是为了得到关注，感觉到被爱。

二十多年来，我一直在想，如果我再多努力一点点，变得更“完美”一点点，会不会就有更多的人来爱我？

我是不是就不再感觉到害怕和孤单？我心底深处的“洞”是不是就会被填满？

伸手去床头拿纸巾时，我顺手打开床头的《圣经》。雅歌5章10节映入眼帘：“我的良人白而且红，超乎万人之上。”我一时间不由止住了哭泣，开始从雅歌的第一章翻起……

时至今日，再次回首，想起那天晚上。想起不久后的某一个清晨，祂伸手一把将我从情欲的深潭里救拔上来。从那天起，今后的我再不可能在祂之外去寻求好处、在祂之外去谋求爱。

“我的良人在男子中，如同苹果树在树林中。我欢欢喜喜坐在他的荫下，尝他果子的滋味，觉得甘甜”（雅歌2章3节）。

那一个清晨，我无比清晰听见祂的声音，祂说祂爱我。

那一个清晨，当柔和的阳光伴着一丝轻风进入我的窗，什么都没变，但我的整个世界都不再如同往常。

我还是那个我，外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成绩也一般般。我仍旧普通、依旧不完美。但我已经不再是那个我，我不需要再拼尽全力去追求“完美”，期盼得到周围人的认可、关注和爱。

祂的光照进了我的心，我心中间的“洞”完全被祂的爱所包裹填满。

 

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我为什么非要减肥呢？！

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作者：可悦

坚持健身快一年后，我的体重竟然仍然没有大幅度下降，反而微弱增加。之前我跟自己说是肌肉增加了，但时间一长，难免沮丧，特别是体检后医生的指导也是需要减肥。

于是，很奇怪地，我开始一会儿看自己觉得其实也没有太胖，不需要每个人都一样，健康就好。一会看自己，觉得自己胖得好可怕，怎么可以有那么多肥肉。

所以不知不觉，我每天早上起床后，或睡前洗漱时，就开始思考我的减肥问题。我为什么非得减肥呢？减肥减不下来，我的焦虑源在哪里？我为什么那么焦虑？那么着急？那么沮丧？

我为什么非得减肥呢？

最合理的解释当然是医生要我减肥。但说实话，我并不是因为想要健康才减肥。这虽然是我一直挂在嘴上的理由，听起来好像我很无忧，我很放松，也很能接纳我自己，我只是要好好照顾一下自己的身体。

但事实是，我是因为想要好看才减肥的。

我想要有好的身材，走在路上回头率100%，如果不能这样，起码拍照好看，起码我想穿什么漂亮的衣服就可以穿什么漂亮的衣服！可是，为什么要让衣服束缚自己呢？

为什么不让人设计适合我身材的衣服，而是为别人设计的衣服而改变自己的身材呢？时尚博主们凹造型的时候都会找特别的角度，才拍出我看到的效果，真人可能和照片非常不一样，我为什么要相信这样的谎言，逼自己去做那不可能做到的事情？

这个世界上没有完美，难道我不知道吗？为什么要上这个当，要用不同的人塑造出来的不同完美标准来要求自己？腹部要有马甲线，腰间要有人鱼线？要瘦，要健康，还要凹凸有致？这科学吗？世界上有几个人是这样的呢？现在的我，哪里不好呢？减肥成功后，我就会开心无比了吗？

我的焦虑源在哪里？

当我仔细去查问自己，我发现我内心的坑，好像比减肥这个事情更深。减肥成功后，我还想要学会至少一门乐器，或其他才艺。除此之外，我还想再去读一个更高的学位，找一份更光鲜亮丽薪水丰厚的工作。当然，性格也要继续开朗，温暖，美好，像韩星金世正一样，什么都会，还要受人欢迎。原来，我的焦虑源并不是我腰间的肉肉。这么多年的共存，我已经很适应它们了，它们不会给我造成太多的威胁。就像有的时候，当我喝奶茶喝得开心的时候，我根本不会觉得有减肥的必要。

我所焦虑、担心的是，如果我太胖，我就跟这个世界所推崇的模样不一致了，或者说，我就要被这个世界抛弃、嫌弃、遗忘了。

我害怕走在街上，会被人议论；我害怕没有好看的照片可以发到朋友圈；我害怕如果身材太走样，没人会喜欢我，得不到爱情。因此，我的内心有一个很大的渴望，想要在各方面超过这个世界的标准，从而被大家喜欢、被大家崇拜！是的，像韩剧《我的出走日记》里的女主角一样，我也害怕平庸，渴望被崇拜。

怎么办呢？

但聪慧如我，我当然知道就算是金世正，很可能也不一定完全满意自己的模样，也会有得不到的爱情。那我要怎么去跨越这个从被忽视到被重视的鸿沟？尝试一年之后，我也已经意识到，减肥不是像社交媒体上那样，说速成就速成，我要如何对抗内心的这些压力和焦虑？

没想到，一个落魄的单身老男人给了我答案。

《腓立比书》里，因为到处跟人讲福音，昔日来自名门望族，有地位，有学识，拿着罗马帝国绿卡的保罗被囚禁了。外面有人对他风言风语，抢他风头（腓立比书1章17节），而且，他也早已辞掉了以前的好职位，还落魄到要受人接济的程度（腓立比书4章15节）。

让我惊讶的是，这个人竟然完全没有关心自己的处境，就算有丧命的危险，他还说：“因我活着就是基督，我死了就有益处”（腓立比书1章21节）。精神亢奋的他更是在这封写给后辈的信里不断地说自己多欢喜，“靠主大大地喜乐” （腓立比书4章10节），好像只要福音被传开，全世界其他的都不是事：“……或是假意，或是真心，无论怎样，基督究竟被传开了。为此我就欢喜，并且还要欢喜”（腓立比书1章18节）；“我为祂已经丢弃万事，看做粪土，为要得着基督” （腓立比书3章8节）；

“我只有一件事，就是忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑，要得上帝在基督耶稣里从上面召我来得的奖赏” （腓立比书3章13-14节）。在处过丰盛，也处过卑贱（腓立比书4章12节）的保罗心里，眼里，只有一件事情，那就是尊崇主耶稣。

突然间，我好像清醒过来。我的这些担忧，焦虑，都不是重要的事情。被人崇拜我就满足了吗？不会，我的生命需要被更重要的东西填满。

我为什么非要减肥呢？！集中精力向着标杆直跑呀！

保罗最后鼓励因各样事情烦心的后辈说：“你们要靠主常常喜乐，我再说，你们要喜乐！当叫众人知道你们谦让的心。主已经近了。应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”（腓立比书4章4-7节）

拜拜，焦虑，我要去投靠耶稣啦。减肥的事情就交给祂吧：）

 

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学习安静等候的三项功课

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作者：Jessie    有声播读：以晨

 

在我信仰的旅程中，要说最难的功课，就是安静等候了。我的性格比较急躁，也很容易失去安全感，所以为了安抚自己对未知的焦虑，我总会想要尽快“掌控”局面，提前预想所有可能性，尽可能让事情按照我的设想发展。即使做不到，我也想尽快知道下一步是什么，我该做什么，我能做什么。因此在信仰上也是如此，我总在问上帝：我现在该做什么？然而不是所有事都需要我去“做”，有时候上帝要的，正是我安静，等候和仰望，去见证上帝亲自为自己的荣耀所作的事。

在学习安静等候上帝的过程中，我发现有三项功课对我来说格外重要：

  1. 认识自己的有限，认识上帝的无限

我们在这一生中会遇到大大小小不同的难题和困境，有时候自己身处其中，有时候只是一个旁观者。然而不是所有的难题和困境都能够因为我“做”了什么而有所改善。有一次，我和一位朋友的友谊陷入到胶着的状态中，我感到很焦虑也很难过，就拼命做自己认为“正确的事”：向她解释、给她写信、也和朋友商量对策，想着要采取什么行动才能化解我们之间的矛盾。然而，无论我怎么做，对方都无动于衷，拒绝回应。后来我从另一位朋友那里得知，我向她做的这些事令她感到压力，好像我在逼迫她面对她目前不想面对的状况。对此时的她而言，最好的就是“不作为”，等待时间抚平所有皱褶，等到她愿意敞开心来面对。

自此，我认识到自己是有限的，我能做一切“正确的事”，但是我无法改变人心。改变人心的只有圣灵。当我因为自己无能为力而沮丧时，圣经告诉我永活的上帝是全能且无限的，祂有能力改变人心，扭转局面。因为祂是那位在沙漠开江河，在旷野开道路的（以赛亚书43章19节）。因此我要安静，要把我无法改变和掌控的事交托给上帝，并凭着信心等候祂的作为。

  1. 积极祷告寻求，把做决定的时间拉长

急性子的我，总是想要立即把难题解除，如果我正处于痛苦和纠结中，我也想立刻让这样的痛苦和纠结消失。为了立时从困境和痛苦中解脱，人常常会妥协，进而贸然地做出一些冲动的决定。有时候，当我又因为失去安全感而感到患得患失时，我就会变得浮躁，一些“措施”和“决定”开始在我脑海中浮现。我会想：我要这样做，那样做，那么我就会舒服一些了。当这样的意念变得越来越强烈，我很可能就会因为一时冲动，而做出令我后悔的事来。

因此我学习到，当脑中浮现一个意念和决定时，要尽可能地拉长决定到付诸于行动的时间。如果我是夜晚时分有了这个念头，我一定要留到第二天早上晨祷之后再琢磨和思考。夜晚时分是人的理智最弱，情感最泛滥的时候，把意念留到第二天早晨较为“清醒”的时候思索，说不定会有别样的想法。越是重大的决定，做出决定的时间就应该更长，并且还需要多多聆听长辈的建议，耐心等候上帝逐渐显明心意。

  1. 愿意温柔等候，寻求上帝作为

尽管有时做了万全的准备，做出了最好的决定，事情还是有可能按照我们意料不到的方向发展，甚至更糟。这时候，我们就更需要安静等候上帝的作为。

在诗篇中，大卫常常面对到内忧外患的境地，有时候敌人特别嚣张，张牙舞爪地要吞吃他，或是他被欺压、被陷害、被不公义地对待。然而他不断向上帝祈求，并且说：“我的心哪，你当默默无声，专等候上帝，因为我的盼望是从祂而来。”（诗篇62篇5节），并且也说：“凡等候祢的必不羞愧，惟有那无故行奸诈的必要羞愧。”（诗篇25篇3节）大卫面对恶人奸诈恶毒，想要筹划恶谋害他时，他向上帝祈求，并且坚信上帝必定会为他伸冤。大卫虽是战士、是王，但却是温和的（撒母耳记下3章39节）。他压制自己的力量，专心等候上帝，不倚靠自己的能力为自己夺得国土和王位，乃是不断地温柔后退，最终承受了上帝赐他的地土。

在我学习安静等候上帝的过程中，有时候也会不知道此时是该筹谋呢，还是该不作为。因为有的时候，不作为其实又是一种逃避和不想面对。这其中少不了我们心的诡诈，总是能够想各种借口来为我们的行为开脱。然而有一点是错不了的，那就是要祷告寻求上帝。安静和凭着信心相信，上帝一定会作为，即使事情仍旧没有改变，结果看似还是令人失望，我们也已经在祷告寻求的过程中学习了倚靠。

更别说，上帝是活的上帝，祂应许我们祂必会眷顾自己的百姓，就是丢失了一只羊，祂也会放下那九十九只，去寻找那丢失的一只。这样慈爱的上帝，又岂不会为了祂荣耀的缘故，为了祂百姓的安乐而作为呢？因此我们只要放心大胆地来到施恩座前祈求，必要时候放下我们为不安而有的各种筹谋，安静等候见证祂出乎意料的作为。

 

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