作者：Nelle Lim，新加坡

翻译：Penny Lau，马来西亚

我曾被一位教会的资深同工性侵长达四年之久。当时的我只有21岁，在当地的一间教会实习，想要探索全时间事奉的方向。她当时42岁，是门徒培训部门的领袖。

这是个很经典的“性诱导”案例（尽管当时我还不知道这个词）。在实习过程中，她特别关注我的个人成长情况。身为一个不太清楚自己能力状况， 20刚出头的年轻人，她的关注让我喜出望外。能得到教会里最德高望重的领袖之一的支持，我更确定自己是被上帝所呼召并有恩赐来服侍祂的。

有一次，她告诉我她被同性吸引，并且对我有好感。当时她把自己描述成一名受害者——被上帝残忍地创造成这样，却永远无法和自己心爱的人在一起。对她而言，上帝是故意要虐待她，不给她心之所向。她觉得服侍上帝开始成为一种不断需要否定自我的毫无意义的折磨。

我对她并没有丝毫爱慕之情。但听了她的故事后，我心中开始对她充满了同情。不知不觉地，她所叙述的受害者心声让我开始想要帮她减轻内心的痛苦。我想要让她看到教会对于被同性吸引的人来说可以是很安全的地方，并且我想要改变她对上帝的看法。

然而，事情并没有按我所想的那样发展。当时的我没有看出她不仅仅是破碎和沮丧那么简单。为了填补内心的空洞，她还竭尽所能地让我按照她的想法去满足她。虽然她的表现显而易见，我却太不敏锐，竟然察觉不出她的问题。我若是不参与她的事工，她会心生嫉妒，她也会用不同的借口让我内疚，好让我答应和她一起出门度假。我要是拒绝她，她就会指控我，说我“就和上帝一样”对她无情。虽然我知道她的逻辑以及她跟我相处的方式有很大的问题，但我就是无法确切说出哪里有问题。

我竭尽全力坚定我的立场，但是她的确比我年长，又有权位，并且一直挑战我的界限。在那几年中，我甚至开始怀疑自己一开始那么坚持是不是对的，并且最终“选择”了妥协。我以为她得到她所要的之后就不会再向我要求了。然而我的妥协却使她开始变本加厉地挑战我的界限。

她真的很会讲故事。每每侵犯了我的身体之后，她总有一大堆的理由来为自己辩护。有时她还会调转过来扮演受害者，说她控制不了自己。有时她会很“真诚”地答应我说不会再有下一次了。有时她会嘲笑我，说我无可救药，好像是我反应过激一样。有时她还会直接诱导我，让我以为我自己也是想这样的。

我感觉自己完全被困住了。因为深受她那些“自己是受害者”故事脚本的影响，也深怕我要是哪天不答应她的要求，她就会情绪爆发，我开始习惯性不想“再在她的伤口上撒盐。”然而，我心里无比痛苦并且为自己陷在这样的情况中感到无比恶心。更加让我不解的是，有时她还会很自然地变回我刚认识她时的样子——一个非常友善、鼓励人的姐妹。这让我非常的困惑。究竟哪一个版本的她才是真实的？这个侵犯我身体的女人难道真的只是一个无法控制自己欲望的无辜受害者吗？是不是不断地给她机会悔改才是效法基督的做法？

当我25岁时，我终于决定摆脱这种生活，再也不跟她联系了。因为羞愧，我不敢把我的经历告诉任何人。又加上一些其它的原因，我离开了教会也离开了上帝。

过后的三年我过得非常不安。我责怪自己为什么会“允许这样的性犯罪”发生。毕竟，她只是个受害者，我自己应该更坚强、立场更坚定才是。我以为内心深处那强烈的厌恶感是源自我因自己犯罪让上帝忧伤而感到的悔恨。不过既然我已经离开上帝了，这些都不要紧了吧？

在我摆脱了她的束缚后，我以为我可以自由地过我想过的生活了。但是在之后的三年中，我不断地做噩梦，更患上创伤后压力心理障碍症。这些都证明了我的解决方法根本不足以解释和解决所发生的事情。

当那些噩梦愈演愈烈时，我终于决定去见心理咨询师。在接受辅导的过程中，上帝出其不意地让我看到过去的我是如何误解了上帝的心意的。我发现上帝比我更加了解我自己。我过去总以为祂给我的都是次等品，然而我不明白的是，正是我所认为的这些“次等品”让我学习和成长！带着这样的认识去历数过去所经历的种种事情令我无比感动。而这也很大程度上帮助我在接下来几个月里克服一些信仰上的疑问转而信靠上帝。

当我再次回到上帝的面前时，祂给了我勇气向几个要好的朋友讲出我的经历。让我吃惊的是，听了我的分享后，有些朋友告诉我他们其实一直都觉得那个姐妹有点不对劲，但是一直不懂要怎么形容。其中一位朋友还说她也感到自己被那个姊妹操纵。朋友们对她的所作所为表达的一致愤怒让我看清了这一切并不是我的错——而是我被侵犯了。

我花了不少的时间才接受自己是受害者这个事实。一开始，我完全无法接受自己竟然被人诱导和操纵到这个地步。因为身边的人总说我很机灵，也能分辨他人的动机。在我真正接受了自己所遭遇的事后，我又开始对自己有了其他各种指责。为什么我那么愚钝，不早点发现她是个双面人？要是那时候我没有因她对我的关注而感到如此欣喜，或者我没有那么急于得到他人的肯定，我或许就能看清事实，不至于经历这样的事了！

接着，我就开始埋怨上帝。既然上帝知道我无法保护自己，那祂为什么不保护我？我知道并不是上帝故意让这件事情发生，祂也不会因为想让我学习某个功课而给我这个试炼。因为那也太变态了，与圣经中所描绘的上帝形象和属性截然相反。但是我还是不明白祂为什么没有阻止这一切的发生。难道我的身心不值得上帝来挽救吗？

约伯并没有得到答案，我也一样。我能够承认自己对整个事情的理解，与“祂大能的雷声”比起来，只是“上帝工作的些微”和“细微的声音”（约伯记26章14节）吗？我能接受自己只不过如哥林多前书13章12节所描述的那样“仿佛对着镜子观看，含糊不清”么？

像约伯一样，我要做一个选择：要么是在这样的处境中依然相信上帝的美善、圣洁与大能。要么是透过我的遭遇去解读上帝的属性。

因着之前的经历，我无法再相信自己的主观判断，因而不能自信地选择后者。但经历了那么糟糕的事情后，要我到底如何信靠上帝呢？

不完整的信息往往会令我们做出错误的判断。从两个因素出发我们有可能得到一个结论；但是要是多了第三个因素时，结论可能会大不相同。打个比方，在我清楚意识到自己被情感操纵之前，我只看到了两个因素——a）我不想和她发生任何的身体接触，b）我就是无力抗拒。结果，我只能责怪自己太不坚定才无法保护自己。但是当我知道还有第三个因素c）时，我明白了是她彻头彻尾的操纵使我无法坚定自己的立场。我这才恍然大悟，该受指责的人是她而不是我。看起来似乎是我自己愿意“妥协”的，但实则是在她精心粉饰的强逼之下我的被迫行为。难怪每一次受到侵害后，我都那么沮丧那么痛苦。如果是我情愿的话，就不会有创伤后遗症了。

总结以上这些，我得到了两个信息： a）我被性侵了， b）上帝允许了这样的事发生。我可以因此得出结论上帝其实一点也不美善。或者我可以承认可能还有其它我没有看到的因素？如果我能够收集到完整的信息，我就可以解释我所经历的一切，并且和上帝的美善毫不矛盾了。问题是在我不能够完全理解我为何会遭遇如此的处境时，我是否有足够的信心全然相信上帝的心意以及祂的话语？

我挣扎了好几个月。最终，我选择接受这个事实——人类有限的理解能力是不能与无所不知的上帝相提并论的。而且上帝一直在其它方面不断地向我显明祂的美善。或许，我根本不需要知道上帝为何会允许这样的事发生。

我需要知道的是，上帝的洞察迅速且精准。我明白了珍惜她最初给我的鼓励并不等于我同意她随意践踏我。我也明白了，不论一个人受到了多大的伤害，他都没有权利侵犯别人。我也发现，让上帝来填补我内心所需的一切，使我能够更清楚看到其他人的真实面目。这事之后，我也体会到把心事与一些信任的朋友分享是多么重要，因为他们可能会看到我没能看见的事实。当那个侵犯我的人最终因为这个事情被教会开除时，我明白了真正效法基督的回应不是对罪的纵容，而是帮助对方有生命的改变。

我已经不再责怪20出头的自己不够聪明，不明白这些道理了。

知道上帝有能力帮助我战胜并医治我过去所受的伤害真的是一件美好的事情。我不否认有时我还会想到这些不愉快的事，偶尔也还会做噩梦。但是，学习原谅自己确实让我释放了自己的心去接受上帝的医治。随着时间的过去，我也渐渐在学习如何原谅她。

此文章译自雅米英文网站

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