失而复得的爱
作者：洪羽晶，台湾
从小，我生活在和乐的家庭中，爸妈不曾给我施加压力，只希望我能快乐健康地成长。然而奇怪的是，在这样的环境下，我竟发展出完全相反的人格。内心的完美主义以及对未来的控制欲成了我成长路上莫大的羁绊。
在求学的过程中，我从来不参加自己没有把握做得“好”的活动。我惯于给自己一个没有其他选择的目标，这其中包括选择报考师大——我唯一的志向。我的生活既充实又空虚——充实到连休息的片刻都没有——以确保我能达到预期的目标。一个目标达成后，紧接着我又会设立新的目标，但总觉得空虚，因为我找不到动力和最终目标。另外，拥有敏感的心思也使我必须在面对不同的人、事、物时处理复杂的情绪。我时常埋怨没有人懂我，独自承受许多重担。终于，高中时，我的身体出现了问题。我渐渐失去食欲，身形迅速地消瘦，个性也变得更加偏激与固执，使我身旁的人担心、难过。其实我自己也承受着更大的压力，因为我感觉自己再也无法掌握明天，并为此感到恐惧。
就在此时，上帝给我机会认识祂。当时，我在班上有一群非常要好的朋友。我们在校园中遇到传教的姊姊们，从此便和她们有密切的接触。在与她们相处的过程中，我得着安慰。许多以前的抱怨与困惑突然都解决了，并且我也开始相信有人懂我，有一位上帝愿意担当我所有的重担，而且祂可以成为我前进的动力。然而，随着越来越深入了解她们所传讲的核心思想，我对于这个信仰反倒越发困惑起来。有一种奇怪且似真非真的感觉在我心中摇摆不定。这一位上帝好像是真的，但这些信念和思想又好像是假的。当时我很挣扎，想离开那个地方，但我最亲近的朋友在那里，我好不容易找到的耶稣——祂可以分担我的重担——也在那里。终于，虽然我心中有着追寻的渴慕，但我还是再也无法说服自己继续下去。我离开了……我以为这一次的决定将使我永远地错过上帝。
那时候起，我又回到从前的生活，将自己当作生命的掌权者。经过这个插曲后，我对人生又增添了更多疑问。我不明白到底是从何而来的强烈意识，使我毅然决然地抛弃了那个好不容易才有的依靠。也许，上帝真的只是人类文化下的产物，那阵子一股脑儿狂热地投入，相信祂统管万有，相信祂知道我的苦楚，都只是想为自己长久以来的疲惫找个代替的理由吧?！我带着“又必须回到以前”的无奈心情进入大学。好像为了再次证明只有我才是自己的上帝一样，我来到了师大。就如过去一样，我毫无差错地实现了我早已设下的目标。
才进入大一没多久，学系的教授就组成祷告会，并邀请曾接触基督信仰的同学参加。我当时没有太多想法，只是陪着有兴趣的同学去看看。然而，就是这么奇妙，我从此又燃起一些想追寻真理的渴慕之情。透过学系的祷告会、师大团契、学园团契和学长学姊的分享，我再次有机会和上帝“连线”。大一那年的圣诞节，我随着学长的脚步踏进教会，有了感动想好好重新认识基督信仰。但我渐渐发现此时接触的信仰和高中时所接触到的基督教有许多差异，尤其在圣经的解读和基督再临上存在着大大的不同。有次和学姊分享的过程中，我得知我先前接触的原来是假借基督教之名而成立的异端——摄理教，这个讯息带给我很大很大的震撼。我顿时明白上帝的心意，明白那股莫名奇妙的强烈意识从何而来，原来祂从来没有离开我，反而是让圣灵在我心中运行，救我脱离背离真理的歪路。又因着祂的奇妙大能，我如今得以走上真理的道路。
我的生命与信仰路程看起来不太顺遂、且绕了个弯，但我为著所经历的一切，向天父献上感谢。祂让我原先的个性受到磨练，今日得以在患难后寻得祂的宝贵恩典。在我骄傲地以为自己是生命掌权者并对祂发出大大的质疑时，祂竟没有发怒，没有离去，反而安静谦卑地等候我回转归向祂。祂透过我身旁的人、事、物，使我再次回到主的面前，并让我确信我正在走的道路是祂真正的应许。
如今，上帝持续在我身上作工，祂要修剪那些不合乎祂心意的坏枝子，使我的生命更深地连结于祂。虽然到现在我还是时常会有软弱，有时心中会出现过去我和上帝拔河的景象，但我想，祂不是那位要我们一夕之间就成为祂完美新妇的上帝。祂允许我用一辈子的时间来学习完全地交托与顺服。感谢主，虽然脱去旧人换上新人的过程不容易，但在耶稣里，我心中有踏实的确信与平安。这个历程成为我的最佳见证，这是上帝莫大的祝福。在经历这一切之后，我终于确定自己的心意。从此我要牵着主的手往前走，走过生命的点点滴滴，走向祂所应允的永恒国度。
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