作者：何佩欣，新加坡；翻译：苗苗，中国

早上醒来的时候，晚上的梦依旧清晰。这个梦既不坏，也没有让我很悲伤。实际上，这是我这段时间里做的最甜的梦了。

梦中我和爸爸在一起吃巧克力冰淇淋甜筒（注意，不是因为梦里有冰淇淋我才说这个梦甜的）。不知为什么，我记得很清楚冰淇淋花了50新币。梦醒后，我就只记得这些了，却足以让我潸然泪下。

刷牙时，我突然意识到自己为什么流泪。因为梦醒的那一刻，我已经知道，梦中一起吃冰淇淋的快乐时光再也不会在现实中发生了。

爸爸去世两年半，我以为终于习惯了他的离开，但那天早晨的经历却证明，事实并非如此。虽然这已经不是我第一次梦见爸爸，但梦中看到他的音容笑貌，我才意识到自己是多么思念他，也意识到我并没有从悲痛中完全走出来。

记得爸爸刚去世的那几周，整个世界都让人有一种离奇感。那时，我觉得自己丧失了所有的感知能力。没有什么能吸引我，让我高兴，也没有什么能让我感到沮丧。除了泪迸肠绝的丧亲之痛外，我的感觉彻底麻木了。失去了爸爸，生活就突然变得没有意义，未来也仿佛一个有大又黑的空洞。有时，我甚至希望耶稣快点再来，或是母亲、哥哥和我一起突然死掉，这样我们一家就可以在天上团聚，而不用在地上过没有爸爸的日子了。

但上帝用时间和日常琐事来帮我们度过每一天。渐渐地，我开始恢复正常的情绪：快乐、愤怒、沮丧、嫉妒、恐惧，等等。每当取得成功时，我会很开心；别人工作不用心害我多做事时，我也会生气；坐错公交车浪费时间时，我更会感到沮丧……

生活恢复了常态，我仿佛觉得自己已经完全接受了爸爸去世的事实。对我来说，谈论起以往共度的快乐时光已经不再是那么困难的事情；翻看他以往的照片也不再让我忍不住掉眼泪；即使是纪念他的逝世周年和诞辰（几周前），也变得更加容易了。

但是，那天早上的小插曲却让我发现，原以为早已消失的悲伤竟然从未离开过。过去的这些日子里，它只不过是休眠了，在最意想不到的时候爆发出来。

一方面，我很惊讶为何这么长时间了，这种丧亲之痛依然如此强烈。在父亲的葬礼上，朋友送我一个挂件，上面刻了一句话：“这一切也都会过去”。我本来以为“这”应该是指悲伤，现在我有点怀疑。

另一方面，这种疼痛感的继续，在某些方面倒让我松了一口气。这种感觉一回来，就让我可以重新思考自己生活中的优先次序、担心及顾虑。之前我会因为朋友说过的某些话而恼怒，为别人取得了我没有取得的成就而心生嫉妒，现在看来，这些都无足轻重了，全都是自寻烦恼。悲伤真实地提醒我们，最终，在我们生活在地上的日子里，没有什么比与天父以及他人的关系更重要了。剧烈的悲痛提醒我，失去是我们每个人在某个特定的时间点都必须经历的人生转折。每个人都会面临不同程度的痛苦和失去。同时，失去也深刻地提醒我们，我们的人生并非正常。死亡和失去家人或朋友不应该是“正常”事件;它们是这个偏离上帝心意的世界里罪的结果。

同时，这也严肃地提醒我，生命何等短暂。我现在所做的一切都会产生永恒的影响。这让我开始专注那些重要而不紧急的事情，而不是那些紧急但不重要的事。也激励我去活出信仰，在我活着的日子里同我所爱的人们分享耶稣，免得以后来不及。

这些日子以来，我学着接受悲伤作为我生活的一部分。当它发作时（我确信它会再来），我要充分认识到，因着耶稣所做的一切，这份疼痛变得只是暂时的。我会在荣耀中再次与爸爸团聚，在那之前，我要好好地生活。

此文章译自雅米英文网站

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