作者：Jessie

不久前韩剧《鱿鱼游戏》火爆全网，在看似充满童趣的游戏背后是血腥、暴力和对人性黑暗赤裸裸的揭露。越是残忍无情的内核也许就越需要童真单纯为包装，这样别人就不会看见真实的情况。游戏如此，人也是如此。如果说《鱿鱼游戏》是用童真包装血腥，那么另一部韩剧——《海岸村恰恰恰》就可以说是用温暖包裹悲伤了。这部剧的火热程度和《鱿鱼游戏》倒也不相上下，豆瓣评分8分以上，是一部公认的“治愈小甜剧”。全剧清新又充满温情，故事发生在一个风景怡人的海边小镇公辰。但在这个平静的海村里，那些表面看来愉快惬意的人，其实都隐藏着不为人知的伤痛。

在那些人当中，男主角洪斗植有着阳光的笑容，热于助人的心，喜欢冲浪、会泡咖啡、懂红酒、能下厨，设计装修不在话下，还是个摄影爱好者。在公辰居民眼中，他是个手持无数张资格证的“百事通”洪班长。人长得帅就算了，还热心能干又聪明，堪称完美人设。但就是这样完美的人身上，有个大家都不知道的谜团：首尔大学毕业的洪班长到底为什么要回到公辰这个小村落？在首尔念书和工作的那5年到底发生了什么事？

除了这个谜团之外，公辰还有另外两个谜团，一是到底是谁中了14亿彩票，二是吕华贞统长和张永国区长离婚的真正原因，随着剧情发展，这三个谜团也都被一一解开。在这过程中，来自首尔的牙医，也就是女主角尹惠珍，从一开始带着大城市对乡下的嫌弃和不适应，到热爱和乐于服侍这个海边小镇，间中亦经历了不少误会、和好、宽容和谅解。而她骨子里的倔强和正直，像刺猬一样用尖刺呵护自己，也是源于从小就失去母亲和面对父亲再娶的失措不安。

这部剧里的每个人都像公辰的海，平时看起来是那么温暖，在水深之处却汹涌着不为人知的伤痛。但他们也都被公辰的宽广包裹，仿佛再大的悲伤都能抛掷给这片海。我身边的朋友都说这部剧非常“治愈”，我自己在看15,16集的时候也有这样的感受（大概用掉3包纸巾吧）。看完之后我发现，男主角洪班长在面对赎罪和离别的伤痛中，经历了治愈的三个过程：抒发、原谅和接纳。

一、抒发

在剧中，洪班长内心深处有一道不肯痊愈的伤口，而这道伤口总在告诉他，爱他的爷爷、学长、认识的大叔和父母，都是因为他才过世的。长大之后他甚至不养任何小动物，因为他认为只要是他爱的或爱他的，都会因为自己死去。所以他认为自己没有资格幸福，他才是那个该死的人，他也差一点就用自杀来赎罪。既然死不了，那就必须用一生来赎罪，还清那些本不是他该还清的罪债。

这件事埋藏得太久太深，在自我封闭几天之后，他终于把所有的事向女主角坦白。那反复成为恶梦的事，那不愿意去面对的死亡，像被忽略太久而溃烂的伤口，透过一字一句的诉说，重新撕裂成鲜红的伤痕，自此也有了痊愈的可能。心里的伤口和外在的伤口一样，要得到最全面的治疗和彻底痊愈的第一步，总是需要把那些掩盖的东西挪走，面对它最真实的样子。即使溃烂成殇，只要愿意看见真实的情况，就有治愈的可能。

二、原谅

洪班长无法原谅自己，同时又无法真正淡忘，所以那件学长买给自己的西装外套始终挂在衣橱里，却也始终无法再穿上。我们如何能原谅自己呢？面对那么深的自责如何才能走出？洪班长面对了自己真实的情况，也抒发了压抑许久的伤痛，然而治愈的关键（也是最引起大家落泪的地方），是在见到学长的遗孀之后。学长的遗孀告诉他，自己已经不怨恨他了，所以洪班长也要原谅自己。在泪眼婆娑中，学长也来到他身边告诉他，那些不幸的事，包括自己的死亡，都不是他的错。

原来自我原谅的前提是先被原谅。洪班长拼命要赎罪的大叔的儿子也主动与他和解，他亏欠的所有人都亲口告诉他，他们原谅他，所以他不用再把自己关在自责的牢笼里，“被原谅”释放了他，也给了他真正的自由。

三、接纳

除了赎罪，洪班长另一道无法面对的伤口是离别。故事的最后，从小做饭给他吃照顾他的坎离奶奶安详地离世。坎离奶奶在洪班长的爷爷去世后用心照顾洪班长，虽然洪班长不是她亲生的孙子，但却非常爱他。洪班长总是问坎离奶奶为什么不收他的钱，是不是把他当外人，而在坎离奶奶最后写给洪班长的信中说，他从来就不是外人，而是自己的儿子、孙子。

在世上没有血缘关系亲人的洪班长，独自背负着赎罪的重担孤单地生活着，在那一刹那明白原来自己早就被接纳为坎离奶奶的儿子。原来坎离奶奶不但在情感和物质上照顾洪班长，更是在身份上认定洪班长就是她的儿子。这一身份的认同，使洪班长不再是漂泊的种子，他能够在公辰，在这片大海边扎根生长。

直面我们真实的本相，知道人在这天地之间就好似尘土。当我们站立在繁华街道，或置身在广袤的大自然中，却突然意识到我们似乎是亏欠着谁，好像那朵花、那片星空是我们不配得的。我们生来有着难以说明的罪恶感，谁也不能说自己配得无缘无故，无条件的爱和付出。我们当然亏欠一切无条件爱我们的人，然而更是亏欠那创造我们的上帝。那种与生俱来的亏欠感，乃因为我们得罪了创造天地，供应和满足我们一切的上帝。这正是我们的本相。

更可怕的事实是，得罪了上帝的我们，竟然早已被原谅了！生命的亏欠只能用生命来偿还，我们被原谅却不用“以死谢罪”，这根本的原因就在于‘那一位’舍了自己的生命，已经替我们偿还了。人只有知道自己被天地的主原谅了，才能真正安心地活在这世上，不用一生因为“生而为人而感到抱歉”，因为所有的罪过，都已经被原谅了。

被原谅的人是真正自由的人，因为罪被清除，谁也不能再控告他了。然而上帝的爱不止于此，祂更是接纳从前得罪祂的人为自己的儿女，使我们能呼唤祂为“阿爸，父”。于是我们忽然发现，原来在天地间，我们不是孤独地活着，不是偶然被生出来，不是一场意外。我们虽然是独立的灵魂，在这宇宙中但却是被牵挂，被在意，被爱着的。

这部剧真正感动我的地方正是在此。我们实在需要直面和抒发那些残忍的真相，也实在需要有个谁由衷地告诉我们：你已经被原谅，被接纳了。如此我们才能真正放下生命中的重担，获得真正的自由，去包容、谅解和体谅别人。先被原谅了，才有力量去原谅人；先被接纳了，才能真正接纳别人。并且，只有与创造者和好了，此生才能安然度日，不再害怕死亡和离别。

所以比起《鱿鱼游戏》，我还是比较推荐大家去看《海岸村恰恰恰》呢。希望我们都能从中“被治愈”，不只是在剧中，更是在真实的生命中经历。

*图片取自网络，此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻一代的声音！www.ya-mi.org”

作者：Deborah Lee，新加坡

翻译：漱翎，中国

有声播读：馨宁，中国

我的丈夫经常站在他父母那一边，并不帮我。一年之后，我们闹得很不愉快，我自己搬出去住了。虽然离开之后我不用再忍受婆家人言语上的羞辱和伤害，但是过去的伤害在我内心留下了许多愤怒。这些伤害和愤怒从我离开父母的家搬去跟婆家人一起住开始，一直累积到我的婆婆说我是“没人要的孩子”那天为止。这些言语深深伤了我的心。在我最痛苦的时候，我甚至希望厄运和不幸降临到我丈夫的家人身上。

搬出去的这段时间，我跟教会的一个朋友住在一起。我的牧者和老师一直跟进我在这方面的挣扎和痛苦，并且要我把这些伤痛都带到上帝面前来。在安静的环境中，我开始研读上帝的话语。读的过程中，我越来越被上帝给痛苦中之人的应许所吸引。祂一直提醒我，告诉我祂会将我的眼泪收在皮袋里（诗篇56章8节），并且祂对我有美好的计划。在我最绝望，最沮丧，最脆弱的时候，上帝对我未来的保证让我贴近祂的心。透过祂的话语，上帝一次次带领我来到祂面前悔改，降服于祂。

那时候我的内心仍然挣扎着。虽然我已经不再跟丈夫的家人住在一起了，但每每跟丈夫打电话的时候，过去的记忆、伤害和愤怒还是会回来。我丈夫仍然站在他的父母那一边，并且坚持认为我应该给他们道歉。这让我觉得所有人都在指责我，所有的错都是我一个人的。

这过程中，我一直跟上帝较劲。我跟上帝说：“这不公平。为什么我必须要经历这些？我结婚不是为了受人欺负。其他人都有人维护他们，就我没有。谁为我说过一句话？为什么我不能逃离这一切？”我希望自己面对的不是永生的上帝，是其它的什么我可以掌控或逃避的东西。但是很多时候，我们无法选择上帝要我们在生活中必须面对的战场。

跟上帝较劲的时候，我想起罗马书8章31-32节。如果上帝与我们同在，谁能抵挡我们？上帝不吝惜自己的独生爱子，替我舍了。那祂岂会吝惜其它一切美善的东西不赐给我吗？当我读到这些话语的时候，我感受到上帝对我说话，告诉我祂与我同在，必然加添我需要的力量去面对和处理眼前的一切状况。当我继续往下读的时候，我想到在耶稣基督里的人不被定罪，断没有什么能让我与上帝的爱隔绝。

我开始明白上帝并没有不公平。我也开始感知到，上帝确实与我同在。即便全世界的人都指责我，定我的罪，但因着耶稣基督的牺牲，上帝已经不定我的罪了。没有什么能够让我与上帝的爱隔绝。当我仔细默想罗马书第8章的时候，我开始用一种不同的眼光来看待自己的处境。我开始看到在我所受到的伤害中上帝的旨意。通过这些伤害，我经历了上帝信实的保证和安慰。虽然我被周围的人指责控告，但是在上帝那里，我找到了盼望。

上帝允许我经历这些是为了让我凭着信心看到祂对我的爱。如果我没有对人失望，我就不会转向上帝。上帝一直信实地使用这一切事情来带领我归向祂，好向我倾倒下祂的祝福。在这一切的事情上，我看到上帝主权的恩手扶持着我。

罗马书8章深深安慰了我。马太福音7章3-5节却让我知罪。在这一段话中，耶稣要我们先除掉自己眼中的梁木，然后才能除去别人眼中的刺。这句经文刺中了我的心。如果我坚持说自己一点错都没有的话，那我就是对自己的心撒谎。我朝丈夫的父母大吼大叫，言语粗鲁，并没有尊重他们，这不讨上帝喜悦。这些经文提醒我，我一直以来就只看着别人眼中的刺，而没有去处理自己眼中的梁木。我确实应该给丈夫的家人道歉。

我知道我应该悔改。但是老实说，这实在是太难了。尤其是我丈夫和他的父母都没有为他们伤害我的行为有丝毫的悔改之意。他们一直坚称自己没错。我也确实无法假装什么都没发生，继续让他们通过言语来伤害我。

上帝一直以来都鼓励我，更新我的心思意念。我继续读圣经的时候，我越来越意识到我是上帝心爱的孩子，不是一个没人维护的，没人要的孩子。在我破碎的时候，我学会了让自己的心稳固扎根在上帝那里。我不再受愤怒，绝望，不公平感的辖制了。而是能够从上帝的眼光来看待这些经历——充满盼望和对生命美好的旨意。我决定不再陷入过去的“老我”之中，不再被自怜和绝望辖制。

当我第一次试着跟丈夫的家人道歉的时候，他们表现得很冷漠，还继续指责和伤害我。但是我紧紧抓住上帝的应许，坚持做了对的事情。经过很长时间的忍耐之后，我丈夫和他的家人的心终于软化了，重新接纳了我作为他们的家人。

这个过程里有很多自我否定，伤心和痛苦，但是上帝告诉我，我们应该以善胜恶（罗马书 12章21节）。马丁路德金的名言在我脑中回响：“黑暗不能驱散黑暗，只有光可以。憎恨不能驱走憎恨，只有爱可以。”唯一能够体会饶恕并真正饶恕对方的方法就是先来接受上帝对我们的饶恕和爱，然后用上帝的爱去爱他人。

我们的和解最终让我丈夫也愿意跟我一起购买一套新的房子，做我们的新家。我们也得到了丈夫家人的祝福，作为夫妇住进了新家里。但对我来说，最重要的是我认识了上帝。有上帝在我的生命里是最美好的事，尤其是面对冲突，困难和挑战的时候。所有这一切，若不是因着上帝对我的爱，都不可能翻转。上帝的爱激励着我活出荣耀祂的生命，把祂的爱带给其他更多的人。没有什么比认识上帝更美好，更值得追求的了。当我经历上帝的良善在我生命中动工并救赎我脱离黑暗的时候，饶恕他人也就变得容易多了。

此文章译自雅米英文网站

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