作者：影千墨，马来西亚

有声播读：小七，中国

过去的10年，我一直在为着自己的身份争扎。我总是为了得到别人的肯定，进而得到安全感，来证明自己的价值。例如我认为我一定要参与许多服事，才能证明我是个好基督徒。每件事情都做得完美，才能证明我是个好员工。即使我病了，状况不太好，我还是需要去牧养羊群，这样我才是个好牧者。以至于我不敢表达自己内心的真实想法。

我为此曾埋怨上帝说，“上帝，我知道祢是公平的，可是我心里还是很难接受。为什么我不能像那个某某，他的才干可以得到别人很好的重视。上帝啊，为什么我的性格大大咧咧，如果我能温柔一点就好，大家也不会取笑我像个女汉子。”

因为我不知道自己是谁，所以我从来不会欣赏自己。我担心自己若表达内心的想法太负面的话，会让人对我反感，怕没有可取之处的我做不好事的话，别人以后便不会再交代事情给我。我也怕别人给我意见，纠正我，这会让我觉得我没有价值。有时为了掩饰我的不安和尊严，我会在话语上反击对方来保护自己。然而这并没有让我过得更好，大家反而觉得我很骄傲，很难相处。偶尔听到大家对我的评语让我感到非常难过，可是又没有办法控制自己不去反驳。

不安感和害怕吞食着我，让我怀疑我信的是耶稣基督吗？圣经在哥林多后书5章17节不是说:“ 若有人在基督里，祂就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”为什么我没有变好？还会去嫉妒自己弟兄姐妹，去比较，觉得自己很糟糕？耶稣祢在哪里？

在祷告当中，上帝听到我的哭求了。有一次我所参加的教会分享了一个教导。这个教导一开始就讲到孩子的身份。我这才明白我一直都带着孤儿的灵，所以才会没有安全感。虽然我在知识上明白我是天父爸爸的孩子，但是心里却没有完全的相信。

也就在那时，我开始对自己本来的身份有更多的认识。罗马书8章17节说：“ 既是儿女，便是后嗣，就是上帝的后嗣，和基督同做后嗣。如果我们和祂一同受苦，也必和祂一同得荣耀。”这句经文一再提醒着我的身份。真正被改变是在一个夜晚，我告诉天父我很难受，难受地想死了。为什么接纳自己那么难？为什么我那么在意别人的眼光？就在那时，我感到上帝回应我说：“因为你一直都不明白。你不明白我对你的爱。孩子我对你的爱不是你做了什么？我爱你是爱着原本的你。你的软弱，你的一切我都知道。你的价值不是建立在人身上乃是你在母腹里被创造那一刻就是宝贵的了。我喜悦你生命的一切，我在你里面有美好的计划，你有你的特别，你的特长无需和别人比较。”

那一刻，我终于明白别人对我的评价和看法真的都不重要。因为最伟大造物主已对我说祂爱我，无条件爱我，接纳我，祂知道我是个怎样的人，却依然爱我。当下我便感到被释放真正得自由。

感谢主，我能从自我身份的捆绑里走出来，并得到了真正的自由和安全感。我不再在意别人如何看我，我也不再比较，我不再靠去付出些什么来得到自我价值的认同。同时，我和天父的关系也有了很大的突破。基督教对我来说，不再是仪式或宗教，乃是真正与主之间的关系。每一天的读经祷告变得不是履行义务而是我真实的渴慕。我渴慕更多认识天父在我生命里的计划，我也渴慕听见更多祂要对我说的话。

或许有很多人像我一样正在寻找着自己的身份。今天我要大声地说：“你是天父的孩子，你是尊贵且有价值的，你是蒙喜爱，蒙恩宠的，阿们。”

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作者：叶玲君，台湾

有声播读：杨澜，中国

祂对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。（哥林多后书 12章9节）

打从一懂事就发现，把我一手带大的阿嬷对于身为女孩子的我有着很多台湾老一辈的偏见。她总觉得我出生之后就不好养、又爱哭。她常常和我说，等我长大嫁人之后就是泼出去的水，会变成不懂回家报恩的赔钱货。同时，从小到大和我比较好的是几个堂表哥们。每当玩到失控的时候，比我年纪、体型大的哥哥们总是追着逗我。但是，我很少大哭引起大人们的注意，反倒靠着自己小兽人的性格，不甘示弱地挥舞自己的小爪子，嘶牙咧嘴证明自己还是能够对抗哥哥们的玩笑。

对于那个时候的我来说，能成为一个有用而且可以光宗耀祖的女孩才是能讨阿嬷喜悦的最好解答。所以在还没有被上帝完全得着之前，我一直都是以倔强和好强的那一面展示他人。现在回想起来，童年时候的我总是刻意表现自己来博得长辈的喜爱。而事实上，那个外人看起来完美的我过得并不开心。在很小的时候，焦虑和忧郁就一直伴随着我。

后来长大一点，到了需要在乎学习成绩才能上好高中和大学的时候，我还是一直像小时候一样想让大家对于出生于教师世家的我刮目相看。但无奈，我的学习成绩不如我想要的那样理想，我的忧郁情况就开始更加严重，常常从脑海浮现自杀、自残的情况。我觉得自己是一个不够完美、不够坚持、学业成绩不够好的五十九分。偏偏那时，大我几岁且和我最要好的堂哥熬夜努力学习，考取了全台湾第一志愿的前几名。看着阿嬷对他能上第一志愿那么地高兴，我也就越来越恨为什么自己不能够成为绝对坚强的人。每当熬夜想睡觉的时候，我就非常懊恼，为什么堂哥可以比我更轻松的去了第一志愿，而我却在这里当loser。虽然我很想考上同样的科系来让阿嬷和其他人知道女孩也可以是很优秀和完美的，但力不从心，我从来也没有像堂哥一样那么优秀。

就这样一直到了二十八岁，有天我被自己的骄傲击倒在地。那时，上帝许可把我所喜欢、所在意的一切全部拿走。我失去人生所有我爱的——我的未婚夫、我所养的猫，我所投资的钱全部化为乌有。走到尽头我犹如丧家犬一般舔着伤口收拾行李回到台湾。在那时，我才能真的谦卑回到上帝面前。对于自己的骄傲，对于自己过去所相信的谎言，或是自己给自己编写的借口来悔改和向上帝哭求。上帝在一次教会例行的祷告会上着实安慰了我，让我知道不管我自己够不够聪明、够不够完美，这些都没有关系，因为上帝爱的就是本来的我；我不需要讨好上帝，也不需要讨好谁；我不再需要证明自己的价值，我就是我，就算我软弱，上帝还是爱我，并且祂的大能可以在我软弱的生命彰显出芬芳来。那时，我才能与从小到大一直跟着我的谎言一刀两断，不再相信恶魔的话。

之后，我开始紧紧跟随耶稣，重新建造上帝与我之间的关系。当然，“不够好”的念头还是偶尔会出现，但借着上帝的慈爱，我不再把那些负面的念头当成真的了。我渐渐明白我们的软弱其实是上帝给我们机会亲近祂。于是，我开始认可上帝能在我那不完美的身上从新建立自信和价值。虽然我的老我依然会跑出来犯罪，但我开始可以体会到保罗使徒所说的那样夸口的软弱，因为就这样软弱的我，上帝依然可以在我身上行奇妙大事。我也开始不害怕和大家分享我的软弱，因为我知道就算我不完美，基督的完美能力依然覆蓋在我身上，更奇妙的是，耶稣借着我的不完全来彰显祂自己的荣美。

世界上没有完美的人，但上帝仍旧不放弃我们，愿意使用我们每个人的不完美，来成就祂的计划，并邀请我们一同参与、建立祂那完美的天国事工。主说我的恩典够你用，上帝要使用你，你相信吗？

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