作者：Sarah J Callen，美国
翻译：奇奇，中国
有聲播讀：小七，中國

過去的幾個月對我來說就像生命裡刮了一陣龍捲風。八月份的時候，我感覺上帝要我將九月作為安息月——停下來休息。我感到上帝要我停止工作，停止我的各樣計劃，與祂一起度過一段有質量的、不被打擾的美好時光。

從每天工作12或14個小時的狀態轉為完全不工作聽起來似乎非常困難且令人無法忍受。或許你也能想像，對我這個正在恢復中的工作狂來說，接收到上帝這個特定的指示是非常掙扎的。我必須多次與祂確認，以確保這句話祂真的是在跟我這個Sarah說的（因為有很多叫這個名字的嘛）。祂確實是在跟我說。

在整本聖經中，我們看到上帝常常會呼召祂的子民“出去”，以便他們可以定睛於祂。

以色列人在曠野中徘徊了四十年，與上帝會面並學習改掉自己的不良習慣。甚至耶穌也經常離開眾人，花時間與父神獨處並向祂禱告。在我整個安息季裡，我不斷回想起耶利米書29章中寫給被擄的上帝百姓的幾節經文。

“你們要呼求我，禱告我，我就應允你們。你們尋求我，若專心尋求我，就必尋見。耶和華說：我必被你們尋見，我也必使你們被擄的人歸回，將你們從各國中和我所趕你們到的各處招聚了來，又將你們帶回我使你們被擄掠離開的地方。這是耶和華說的。”（耶利米書29章12-14節）

每當我閱讀這一段時，“專心尋求我”這幾個字總是格外引起我的注意。我非常善於三心二意地尋求上帝，但專心尋求祂卻很難做到。我知道上帝在呼召我從我的日常節奏中“走出來”，以便可以花時間全心全意地尋求祂。而且我知道我必須要做一些改變。

去除噪音

我的戰略性決策之一是取消我之前訂閱的許多播客。我需要改變由哪些聲音來塑造我的生命。

多年來，我訂閱了各種討論政治的播客，並且會很開心地收聽。這些年來，我對政治和政府方面的事情一直很感興趣，這些播客讓我熱血沸騰。他們分享的內容我聽也聽不夠。

當我逐漸接近安息季的時候，這些節目開始無法再給我帶來曾經的滿足感。他們相互指責和彼此的撕扯讓我很失望。這些曾經使我興奮又喜悅的節目開始對我產生負面影響。

因此，我知道這些節目無法與我一同進入與主同住的神聖季節。

然而即使知道所有這些，退訂也是一個艱難的決定。我知道這聽起來很傻，但是老實說，我一直等到9月1號才點擊了“取消訂閱”。在那之前的幾天，我內心深處雖然知道需要和它們斷絕，但我下不了手。

起初，我不知道為什麼對我來說放棄這些播客會那麼難。如此簡單的一個決定卻被我拖了這麼長時間——為什麼呢？因為一部分的我想繼續我的日常。而且我也不想拋棄我已經習慣於聽見的友好聲音。我的忠誠感是一個因素，但除此之外，還有其他因素。最終，我意識到自己的深層動機其實有更大的問題：

我不想放棄。我不想做出犧牲。

我想與上帝面對面，但想要以我的方式。我想比以往更清晰地聽到祂的聲音，但我卻不想騰出空間聽祂的聲音。我希望祂能把一切準備好，我只要接受就好。

進入更豐盛的生命

9月，我竭盡全力進入安息。我放棄了自己的花錢方式和時間規劃（告別了星巴克和我的5年計劃）。我選擇信靠祂的供應，而不再忙著自給自足。

我擱置了創意項目和我那些夢想，這樣我就可以單單聆聽上帝在說什麼了。我試著單單因著渴慕祂的同在尋求祂，而不是為了尋求祂會給我任何益處。我不得不檢視我的信仰，並為自己交易式的信仰方式而悔改。

這一切對我來說是如此的困難。但是，這就像是我們為上帝所做的任何其他事情一樣，是無比值得的。儘管這樣的經歷讓我完全脫離了自己的舒適區，但我無比珍視這段時間，這是任何事物都換不來的寶貴經歷。

在安息季裡，我意識到自己的生活方式變得多麼以自我為中心。也意識到自己有多倦怠和不情願參與到上帝意義豐富的事工當中。

祂讓我徹底看清了我生命的本相，並在愛中讓我看到我是如何允許羞恥和不停歇的工作在我生命中做王的。我習慣性地讓自己引領自己而不是尋求祂的指引。祂讓我看到我多麼地相信可以自給自足，並明確指出了那些為了以防祂會讓我走出舒適圈而做的後備計劃。我意識到我有多麼經常把自己的舒適看得重於祂對我的呼召。

面對這些殘酷的現實狀況，我選擇信靠祂而不再靠自己。我選擇降服。

我之所以與你們分享這一切，是因為上帝太偉大了！因著我願意傾聽和順服祂，除掉我周圍的噪音，專心來到祂面前，祂將我從工作狂的陷阱帶出來，帶我進入了更深層的自由之中。

祂提醒我，我的身份不是基於我的所作所為，而是來自於祂對我的評價。祂讓我看到我內心深處肆虐的傷痛、不信任與不饒恕，並醫治了它們。當我有意識地尋求祂時，祂一次又一次地與我會面。

好消息是，上帝一如既往的就在我們身邊，就如我經歷到的一樣。

在你當下的生命季節裡，上帝在對你說什麼呢？祂一直在你耳邊輕輕說著什麼呢？我禱告我們每個人都抽出時間，隔離掉身邊的噪音，騰出時間和空間與上帝對話。當然，你不一定要像祂叫我做的那樣把整個月時間拿出來安息。或許可以是在開車去上班的路上安靜地尋求祂對你講話。或者早晨提前15分鐘醒來有意地尋求與祂會面。

無論你會怎麼做，我禱告祂給我們每個人足夠的勇氣和決心跟隨祂進入祂擺在我們前面的豐盛之中。

*此文章由雅米事工原創翻譯，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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作者：Osarieman Faith，加拿大

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

我在教會長大，看多了人們為他們稱之為的「上帝的恩典」作見證。從我的角度來看，我看到的是人們分享他們犯下的可怕錯誤和做過的糟糕選擇，以及上帝是如何帶領他們度過接下來的挑戰的。我很想不明白為什麼一個良善的上帝會選擇幫助這些人——在我看來，這些人並不是多好的人。

這些人因著上帝給他們的恩典而做的見證讓我滿是懷疑和困惑。但我沒有尋求上帝並向祂提出我的問題，而是選擇了不去理會我的想法。因此，我花了很多年才糾正了自己對恩典的誤解，並且是以最痛苦的方式。

四年前，我開始在我的教會裡服事，並完全敞開內心去信任一些我認為有愛心的基督徒領袖。

然而不幸的是，隨著時間的推移，我開始注意到他們缺乏責任感，並且不願承認錯誤和對已經存在的錯誤加以糾正。還有，有些講道讓我擔心。

幾個月前，當我（和其他人）向他們表達我們的擔憂時，我們卻被禁止發聲，並被暫停了在教會的服侍。

我感到很受傷——感到我服侍上帝和祂子民的熱情被誤導了。我也覺得自己被操控了，他們讓我以為我有這樣的擔憂本身就是不對的。我拒絕去想自己怎麼才能原諒這些人，我緊緊抓住傷痛不放，因為我覺得不該給他們恩典去原諒他們。

我心中的驕傲不斷提醒我，我完全有權利感到生氣。

每天我都在腦海里重溫這件事，並發問他們是不是該這樣背叛我。我經常得到的答案是「不」，這讓我陷入苦毒，而苦毒開始阻礙我與上帝的關係。

我一直對自己說：「當上帝要我原諒的時候，祂會把苦毒的感覺帶走的。」幾個星期過去了，我開始很難敬拜了。我覺得很沉重。我扛著沉重的包袱卻不知道該如何放手——我也不確定我能不能放手。

我變得非常沮喪和痛苦。為什麼那些傷害我的人在我痛苦掙扎的時候還可以那麼快樂？我終於忍無可忍了，有一天，我崩潰地哭了。

當我大哭的時候，我聽到心裡有一個安靜的聲音在提醒我：「去祂那裡，祂會讓你安息的。」

在那之後我哭著睡著了，當我醒來時，我決定讓上帝介入到我的痛苦中。我知道祂的道路既不容易也不好受，但在祂的同在中待了一段時間後，我意識到，雖然這些人真實地傷害了我，但最好的方式還是聽從耶穌的教導，給予他們恩典和慷慨的寬恕（馬太福音18章22節）。

祂的恩典是足夠的，因為祂是一位仁慈和寬恕的上帝。上帝是如此的偉大和大有能力，祂可以給我足夠的力量倚靠祂去放下這些人對我的冒犯。

第一步是刻意、謙卑、始終如一地來到祂面前。上帝可以在一瞬間或慢慢地使我們破碎的心重新恢復完全。對我來說，我花了大約三個月的時間才完全釋懷，在此過程中，上帝重新定義了我對祂的恩典的理解。

聖靈幫助我認識到，我的驕傲阻礙了我的寬恕。我很不好意思沒早點明白這一點。上帝幫助我看到祂每天給我的恩典。比如每次我答應祂會做什麼但卻沒有做的時候，祂以仍然愛我來讓我看到祂的恩典。

當我明白給予恩典並不意味著他們的行為不會帶來任何後果時，原諒我的教會領袖就變得容易多了。

這意味著我不再在心中審判他們。就如同我如今在基督耶穌里也不被定罪了（羅馬書8章1節）。

這使我對上帝有了更深的認識，因為我知道，當我向他人展現出恩典的時候，我會更像基督。

上帝的恩典就是不基於某個人的價值觀和行為，單單向那個人給出恩惠，這是因為上帝想給我們恩惠。當我們應該受到譴責時，祂的憐憫——另一種形式的恩典——遮蔽了我們。祂沒有譴責我們，而是寬恕我們，安慰我們，提醒我們祂愛我們。

雖然要展現上帝的恩典和寬恕並不容易，但我現在可以告訴你，這卻是必要的。

過去，當我聽到那些我覺得不配得寬恕的人講上帝恩典的見證時，我沒有意識到的是我們每個人都有自己的缺點。

現在，我正努力對他人更加仁慈——只要是在上帝的帶領下，我會儘可能多地給他們機會。因為他們需要這樣的恩典，這也讓他們可以成長為更像基督的自己。

在回應或說出別人的缺點之前，我現在能夠做到停下來先問自己：「換做是我，我希望得到怎樣的對待？」。即使我所看到和經歷的挫折、痛苦或傷害是真實存在的，我知道我們天上的父有足夠的力量和恩典讓我能夠依靠祂，同時祂也讓我變得更智慧、更完整、更寬容和仁慈。

我今天想要為大家做的禱告，就是我們願意讓聖靈來教導我們上帝的恩典，使我們不至於迷失在苦毒的陷阱中，而是將上帝恩典的真理常放在心上，使我們可以日夜默想。我禱告我們學會原諒別人，原諒自己的不足，然後回到我們天父寬恕的懷抱中。祂在等待著你我！

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