作者：何佩欣，新加坡；翻譯：苗苗，中國

早上醒來的時候，晚上的夢依舊清晰。這個夢既不壞，也沒有讓我很悲傷。實際上，這是我這段時間裡做的最甜的夢了。

夢中我和爸爸在一起吃巧克力冰淇淋甜筒（注意，不是因為夢裡有冰淇淋我才說這個夢甜的）。不知為什麼，我記得很清楚冰淇淋花了50新幣。夢醒后，我就只記得這些了，卻足以讓我潸然淚下。

刷牙時，我突然意識到自己為什麼流淚。因為夢醒的那一刻，我已經知道，夢中一起吃冰淇淋的快樂時光再也不會在現實中發生了。

爸爸去世兩年半，我以為終於習慣了他的離開，但那天早晨的經歷卻證明，事實並非如此。雖然這已經不是我第一次夢見爸爸，但夢中看到他的音容笑貌，我才意識到自己是多麼思念他，也意識到我並沒有從悲痛中完全走出來。

記得爸爸剛去世的那幾周，整個世界都讓人有一種離奇感。那時，我覺得自己喪失了所有的感知能力。沒有什麼能吸引我，讓我高興，也沒有什麼能讓我感到沮喪。除了淚迸腸絕的喪親之痛外，我的感覺徹底麻木了。失去了爸爸，生活就突然變得沒有意義，未來也彷彿一個有大又黑的空洞。有時，我甚至希望耶穌快點再來，或是母親、哥哥和我一起突然死掉，這樣我們一家就可以在天上團聚，而不用在地上過沒有爸爸的日子了。

但上帝用時間和日常瑣事來幫我們度過每一天。漸漸地，我開始恢復正常的情緒：快樂、憤怒、沮喪、嫉妒、恐懼，等等。每當取得成功時，我會很開心；別人工作不用心害我多做事時，我也會生氣；坐錯公交車浪費時間時，我更會感到沮喪……

生活恢復了常態，我彷彿覺得自己已經完全接受了爸爸去世的事實。對我來說，談論起以往共度的快樂時光已經不再是那麼困難的事情；翻看他以往的照片也不再讓我忍不住掉眼淚；即使是紀念他的逝世周年和誕辰（幾周前），也變得更加容易了。

但是，那天早上的小插曲卻讓我發現，原以為早已消失的悲傷竟然從未離開過。過去的這些日子裡，它只不過是休眠了，在最意想不到的時候爆發出來。

一方面，我很驚訝為何這麼長時間了，這種喪親之痛依然如此強烈。在父親的葬禮上，朋友送我一個掛件，上面刻了一句話：“這一切也都會過去”。我本來以為“這”應該是指悲傷，現在我有點懷疑。

另一方面，這種疼痛感的繼續，在某些方面倒讓我鬆了一口氣。這種感覺一回來，就讓我可以重新思考自己生活中的優先次序、擔心及顧慮。之前我會因為朋友說過的某些話而惱怒，為別人取得了我沒有取得的成就而心生嫉妒，現在看來，這些都無足輕重了，全都是自尋煩惱。悲傷真實地提醒我們，最終，在我們生活在地上的日子裡，沒有什麼比與天父以及他人的關係更重要了。劇烈的悲痛提醒我，失去是我們每個人在某個特定的時間點都必須經歷的人生轉折。每個人都會面臨不同程度的痛苦和失去。同時，失去也深刻地提醒我們，我們的人生並非正常。死亡和失去家人或朋友不應該是“正常”事件;它們是這個偏離上帝心意的世界里罪的結果。

同時，這也嚴肅地提醒我，生命何等短暫。我現在所做的一切都會產生永恆的影響。這讓我開始專註那些重要而不緊急的事情，而不是那些緊急但不重要的事。也激勵我去活出信仰，在我活着的日子裡同我所愛的人們分享耶穌，免得以後來不及。

這些日子以來，我學着接受悲傷作為我生活的一部分。當它發作時（我確信它會再來），我要充分認識到，因着耶穌所做的一切，這份疼痛變得只是暫時的。我會在榮耀中再次與爸爸團聚，在那之前，我要好好地生活。

此文章譯自雅米英文網站

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