作者：Adiemus Seah
翻譯：Anna
有聲播讀：洋瀾
「抱歉，你的狀況沒有治癒方法。」這是我最不想從醫生口中聽到的話。那年的我28歲。
「但是好在你可以通過吃藥控制住癥狀。因為你得的是慢性病，只要你能感受到癥狀存在就要每天服藥。」他說。
接著醫生列出我要忌口的食物——避免油炸和酸性食物。我能吃的食物都是些清淡無味的；要麼是清蒸蔬菜，要麼是清蒸魚。他還告訴我要避免壓力過大（好像壓力是一個人可以控制的因素一樣）
這個診斷令我吃驚、困惑和憤怒。
我一直以為自己很健康
我一直以為我身體健康。我定期運動、飲食平衡、不抽煙不喝酒。
但是突然有一天，我開始嚴重噁心嘔吐。剛開始我沒放心上，以為只是胃裡細菌感染或者工作壓力大所致。
那時，我是我們大學輔導諮詢部的主任。這是一個有挑戰性的工作，需要面對精神方面有問題的學生，訓練員工如何幫助有行為障礙的學生，並帶領著一支諮詢師團隊，制定政策和程序，參加會議，寫報告，組織活動，處理一些異常事件。
但是我喜歡我的工作。所以我回憶不出是哪一個具體的事件導致了我開始嚴重嘔吐。
然而，六個月的時間裡，我因著嚴重噁心、嘔吐、心悸、大喘氣、劇烈胸痛、頭疼、失眠等問題不斷進進出出同一家醫院。我吐得太嚴重了，導致我無法進食，不得不住院靜脈輸液來避免營養不良和脫水。醫生給我做了很多檢查、掃描和X光。
最終我被確診為慢性消化系統紊亂，我的生活很快就被我的吃藥時間表打亂了。
每天早晨我需要五點就起床吃藥，之後再拖著疲憊的身體去上班。藥物和嚴格的飲食控制在一定程度上幫助我的癥狀得到緩解，但是我仍舊會心悸、大喘氣和失眠。因著有氣短和心臟病發作的徵兆，我8周內住院了五次。
這不僅僅只是身體上的狀況。作為一個精神問題方面的臨床醫師，我深知自己不僅僅是身體出了問題。我還有抑鬱的癥狀。我開始離群索居，早晨起床困難，腦子裡充滿對於現在和未來的消極想法。我一貫喜歡做的事現在對我來說索然無味。我甚至一度想到自殺。
但是我不願意承認和接受這個事實。我無法想像我居然會遭受焦慮和抑鬱的困擾。我是輔導諮詢部的主任，幫助那些經歷巨大壓力、抑鬱、焦慮等精神健康問題和面臨其他生活挑戰的人們。並且我在我們大學、醫院和社區還負責開展精神健康知識的培訓。我當然能夠處理和搞定自己的焦慮呀！
此外，作為基督徒，我相信上帝復活和醫治的大能。當然，上帝的大能遠大過慢性病和焦慮的威力，我堅信如果多次禁食、迫切禱告，背下更多的經文，有更大的信心（這些我都嘗試了），上帝就會醫治拯救我。但是內心深處，我努力尋求上帝的各種方式卻源於我的自義、自救和想要操控上帝給我我想要的結果。我沒能完全依賴上帝的主權和大能（但以理書3章16-20節；雅各書1章2-4節）。
諷刺的是，我雖然可以向我的諮詢者們給出同情、理解和接納，但我卻不知道該向誰求助，對自己非常嚴苛，無法接受我的精神狀況問題。但是，隨著時間的流逝，我在與焦慮、慢性疾病和乏力鬥爭的過程中，我的自尊和自信開始崩塌，恐懼和自我懷疑慢慢襲來。
我很猶豫要不要跟人分享自己的狀態（包括我的妻子），我感覺自己在孤軍奮戰。
我很容易接納自己身體狀態的診斷，卻不願意承認自己有精神方面有問題，原因是大家普遍覺得有精神障礙是一種恥辱。但是在我評估過精神問題對我和我周圍的人產生的影響並考慮了我可以為健康做出的選擇時，我慢慢接受了這個事實：我的確被焦慮所困。
在焦慮中生活，外加慢性病，挑戰著我對精神健康和精神疾病的態度和看法。
例如，我發現自己原來下意識里有很多誤解，比如我會覺得自己是一個假冒偽善的人，因為身為精神健康方面的專家我卻不能幫助自己，而且我認為如果我有精神方面的問題，我的未來就會暗淡無望。
我當時並不知道，事後才醒悟過來，我成年後的焦慮症與我童年的經歷有很大關係。
我的童年
我的童年並不美好。在我小學階段大部分時間我的家裡沒有電和自來水。我的父母努力工作才夠勉強養家。雖然我們家境並不寬裕，但父母愛我們、關心我們，所以我非常幸福滿足。
但是後來一次意外打破了這一切，我的家庭破碎了。作為一個孩子，我親眼經歷了這些創傷性事件，並試圖通過努力成為一名傑出的成功者來掩蓋內心的創傷和焦慮。我不得不讓自己出類拔萃以化解自己的情感傷痛和焦慮。
我整個青少年時期都學習優異、擅於與人交往。我表面上看起來光鮮亮麗，但是內心卻深藏著兒時的傷痛。回憶過往，我意識不到自己有過焦慮和抑鬱的明顯徵兆和癥狀。所以我滿不在乎，生活仍舊繼續，雖然傷痛仍在。高中畢業後，我去了澳大利亞繼續學習，大學畢業後找到了一份工作，後來走進婚姻。
我認為我已經忘掉了那段經歷。卻不曾想它會在後來的生活中又浮出水面。
轉折點
「我感覺很糟糕，我需要幫助，」趴在馬桶旁吐了1000次之後我終於對妻子開口求助。那是2004年，我們新婚不久。這之前她已經看我吐了無數次了（很難堪的場面），好幾次把我緊急送到醫院，照顧我，和我一起徹夜禱告。
最終我向她承認除了身體的問題，我還在經歷焦慮。這真是一個轉折點，把我引向基督里的新生命（哥林多後書5章17節）。
在人生的至暗時刻，我意識到我有兩種選擇：獨自戰鬥，或者與上帝和愛我的人並肩作戰。我知道上帝的愛超乎我所想（約翰福音3章16節），而且上帝造我有一個特別的計劃和目的（耶利米書29章11節），儘管這個世界充滿無盡的痛苦和苦難（約翰福音16章33節；彼得前書1章6-7節；雅各書1章2-4節；羅馬書5章3節；哥林多後書4章16-18節）。我清楚我的角色是使用上帝所賜的才能、訓練、資源和個人經歷，透過輔導去幫助別人。
求助他人
所以我跪下禱告。我鼓起勇氣向他人求助。我跟牧師、大學裡的老闆（也是基督徒），還有幾個親密的朋友分享了我內心的掙扎。
我分享的時候仍會害怕惶恐，因為我不知道他們會有什麼反應，會怎麼看我，尤其是我在大學還在進行著心理方面專業的培訓，在教會裡也領導服侍。
我掙扎的重心還是害怕自我形象和名聲會受影響。但是聖靈用《彼得前書》5章6-7節溫柔地譴責我，我要謙卑下來，服在上帝大能的手下，將一切的憂慮卸給上帝，因為上帝顧念我。
因此，我丟掉自尊，放棄一切自己的努力，讓耶穌和屬祂的人來照顧我。
我擔心的事沒有發生，我發現自己被理解支持我的人環繞著。我的父母歡迎我到他們的家，為我做飯，我的老闆給我假期讓我休息，我的單位還報銷了我的住院費，我親近的朋友來看我（住院時和出院後），安慰鼓勵我。他們沒有因著疾病而論斷我，也沒有因著我無法控制自己而譴責我。
雖然他們不能真正感同身受我內心的掙扎，但是他們對我表示了同理和接納。我真心感激他們。雖然他們還是屬於少數的那一部分。有一些家人認為我瘋了，也有朋友認為我是個假冒偽善的人——我能幫助別人解決精神方面的問題，但自己卻走不出來——還有一些人認為我犯罪了被上帝懲罰才會這樣。
這是一個上帝帶我謙卑下來的旅程，一個讓我不斷降服於祂的旅程，幾個月里我刻意專門做出行為上的改變，來允許上帝和祂的子民幫我得醫治。
我目前的狀況
距離我第一次確診消化系統紊亂和焦慮症已經過去18年了。
我現在身體狀況如何呢？我被醫治了嗎？
我可以告訴你我的消化系統紊亂不用服藥了。我喜歡喝咖啡、吃辣椒和重口味的亞洲菜（當然得適量）。透過上帝的大能和祂的憐憫，我感恩已經有十多年沒有再經歷消化紊亂的癥狀了！我的醫生很驚訝，也為我高興。
至於恐懼症和焦慮症的癥狀，我已經學習去了解它們，接納它們，並與它們共存，讓它們成為我更深認識上帝的機會。
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